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艾可萨(exa)我愿。我爱。我想。我不做。美人鱼？那是梦呓。我。不在岸边。 刚才刚才的文章是很久以前写的，那时MSN总是坏，所以现在才发上来，想看的人看一下，无聊的很！ 关于自己（一） 最近的天总是阴郁的，就像我的心情，而最近阴郁的背后却总是透射着刺眼的灿烂。这也像极了我的心情，淡淡的 忧伤中总能一丝傻傻的窃笑。每天的生活平淡而无奇。和自己喝的开水一样，只是偶尔分不清状况而被狠狠的烫一下，引起一阵波澜，随后就没有了任何地痕迹，也许在这平静底下会有许多的涟漪，但这毕竟是外人所不能为知道的了，因此一切还是照旧平静。 自习对我来说，太平烦了。平常而又烦闷。可以得强迫自己去做平常的事，却又不能掩盖阵阵地烦闷。在自习中最大的体会就是会有无数的思念来困扰，但不会有人来帮你解闷，因为我不是一个随便的人，看着周围的上自习的一对一对的，心中总不是滋味。当时的我很轻狂的选择了自己的事业，而将爱情放在了外边。所以做第一个错误的选择。接下来发现自己选择了一个错误的事业（目前为止我没兴趣）所以又为前一个错误而发着牢骚。但却无能为力只能继续将这个错误继续下去，因为已经老大不小了，没有重新选择的余地了。 在这里没有学到别的什么有用的东西，除了让骗人的技术变得更加纯属而已。什么都没有，还有就是发现自己真的很保守，生活的周围原来还像一个刚刚进入文明不久，开始注重并加大力度的保守期。忽然一种不一样的文明流淌了进来。一时间接受了却受不了。发现自己的成熟是建立在那个古老的保守伤上的，根本不适用在这个现代的社会。而对于这个社会的文明与先进，自己却只像个低龄的孩童一样的幼稚，总发现差距一点一点的拉大。不论在什么方面，或者说任何方面。我不断地去追，去赶，却不断地发现原来自己内部的油早已耗干。不可能很顺利的追上了。现在需要加油，却没有一个适当地时间也没有什么了解的加油站，于是差距就继续形成着。终于了解中国的差距不仅仅是在财富上，还有文化，生活，各个方面都有。一时间觉得自己太小了，长大，急切的长大，让自己的心理迅速的膨胀，去适应这个社会，也许应该接触社会中所提及的“坏人”这样才能更加成熟，当然这里的坏人不是犯罪的人，而仅仅是坏。但以我的性情来说。却又是一个可望而不可及的事情。所以重新拿起以前已经不吸的烟，迷惑自己，让自己活在那个保守的壳中。慢慢颓废，慢慢落后。
（二） 想要认识一些新的人，从来没有接触过的。于是上QQ去找，结果又让我郁闷，上面都成了色情介绍所了，不是不愿意接触，而是不想，太脏了而已，性格决定了阿哦的选择，所以惯了QQ，但又不甘，又打开，重新搜索，加了几个群，自己感觉还不错的群，能谈到自己感兴趣的话题，和自己不懂得事情，却应该不会有什么其他事情发生，也终于发现如果想要发生什么事情的话，是要强大的经济基础的，我在这一点上是不可能做到的，家里经济条件很是平淡，母亲还病着，我作为儿子，家里的男人，不能随便浪费家里的钱，习惯于节省，也不习惯张口香家里要。去做自己想做的事（这一点我认为我是对的）我不习惯也看不惯那些随便花家里钱的人，不过对于他们的行为我是不能指责的。因为那是他们的生活方式，我无可厚非。只是羡慕和不屑罢了……所以我就一直不能很好的选择我自己喜欢的事，所以选择上网来结束我的保守，或许这本身就是保守的选择了。 不想写了，就此终了了 （三） 自己象个精神分裂患者一样，脑袋里总有奇怪的想法，一会又有一个更奇怪的想法去打击这个想法，两者互相攻击，而我自己却像个旁观者一样观看，并加以分析这场由我自己安排的战争，而战争就发生在我的大脑里，我认为这是思想融合的一个过程，必须有一个过程让这些思想慢慢磨合，划去棱角。这一点我像极了中国人，总是寻找一个两全其美的方法－中庸之道。也因此，我总是在安排战争，而战争的结果却总是因为我得睡着而不了了之。接下来的便是第二天的第二场的战争。这也好像一场真正的战争，有起有落。没有结局。
（四） 这个是写我和我的女友的，我们好了这么些年，似乎吵架很少，原因似乎只有两个。我不和她吵，她也不和我吵。我不和她吵因为我不喜欢，我看多了吵架，认为吵架最终导致的就是分开，也不是很赞同那些所谓不打不吵不热闹的谬论，所以尽管我们会有分歧，但大多时间都会让着她，随她了，不然我一旦强硬，她也就不得不妥协，因为我很少这样的，她知道的，而且我的记性不是很好，所以也就无所谓了。 而她，则认为（是她自己说的）觉得我对她好，她不舍的和我吵，而且也没什么好吵得，我都会让着他，所以有时间看着别人吵架，也觉得十一种异样的幸福，所以想找她吵架，好像很神经，她就说我有病。有时间她说要吵，我则说好啊，结果讨来一顿骂，又没的吵。还是说我神经有问题。日子也就这么过了。 有时间觉得她很烦，总是烦我，可能是我在忙吧。不想理她就是了，但她就会生气，还不说只是胡思乱想，想的也是不说的，只告诉她的日记，之后的某一天在告诉我，来考验我得记忆力，当然大多数时间，我是没有反应的。因为早已忘记。可是最近也许她会觉得我烦，因为很想她，不知怎么的，没事就想她，之后就发短信，若是没回，就打电话过去，（像她以前一样）以前从来没有这样过，也许是最近太孤独，总是一个人的原因吧。唉！ 有一个对于她来说不能说的秘密，至少是现在，我又开始吸烟了，我试探过她，结果很简单，俩字－不准。说抽了就闹离婚，不过我还是抽了，以后再告诉她，相信她会理解的，对于她我是不想隐藏什么地，能说得都说了，不能说得也都告诉了。谁让我爱她呢！ 我们也好像分开过，我想用好像这个词，因为我要忘记这段历史，那个时间大家都很高兴，我指的是除了我们之外。所以我装的很高兴也很辛苦，实际上我都不知道那段时间干了什么，只留下一段小小的起伏。不过现在好了，我们共同抚平了那段起伏，而今，我发现自己真的是爱上她了，是爱，一种很慎重的感觉。也许这不是一个男人应该表露出来的，但我们认为，就是我们中国男人的这种不爱表露，导致了许多的错误，最后只留得失望和后悔。 所以，对于她，我很直接的说
“我 爱 她”并不仅仅是口头上的。
关于考试今天上午我们本来要考试的，工程制图，昨天备战一天，看的我的脑袋里都是图形了，今天上午去考，在教室等，一直到九点考试时间到了，座位排好了，老师也来了，然后。。。。。。呵呵宣布考试取消，我伤心啊，活了这么几年还没见过在考试的前一分钟取消的勒，长见识啊，后来问之，我们那个可爱的老师把我们的卷子拿错了，不得不取消，呵呵，这个世界真是什么都能发生啊！我们是不是也可以说我们拿错钢笔了，让我们没准备好的考试取消呢？希望有这么一天的到来！阿门！ 自私的欲望好象有一句话说“人不为己天诛地灭”以前活在理想中，总认为这不会发生！但现在发现随着时光的流失！如果活者不为自己的话，那简直是圣人！我是不敢相比的！于是也就不断的在自私与公利之间盘旋。也就作了许多自私的事情！最近帮别人买了一张自己也很想去的票，但自己没法去，在加上是自己的朋友，所以就把机会给了他，这到没什么，只是有些失落而已，可是今天又收到一个好消息，也许也是一个坏消息，让我选择的“进退”。也许是心情的原因，我决定自私了，把这个是好是坏的消息隐蔽了起来，不论怎么样我想自私，所以写些字为自己赎罪吧，我只能说对不住那些需要他的人了，因为我的原因，你们必须陪葬，失去一个可以通过我而得到的机会，原谅我的自私吧，毕竟我还是个凡人！
阳光的背景阳光的背景下有着许多阴郁，就像在阳光下不可避免的有许多阴影一样。
我们习惯躲藏在这些阳光的阴影之下，因为怕受到伤害。
每天在这样的路中走着，久久的，我们也都阴郁了，深深的藏在其中。有了一份厚厚的坚壳
也许有一天，我们会想着出来，但刺眼的阳光又将我们重新刺回，让我们继续藏在那片阳光编织的美丽保护之下。
我想我们选择了阳光，就应该适应这份刺痛，所以一时的难过将会换来永久的阳光！
我需要这份阳光，所以我接受了刺痛。
希望我的朋友们，也能接受阳光的晒伤，走到这片阳光的刺痛之下，接受再次的洗礼。
06年4月2日 |
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